tag:blogger.com,1999:blog-471922969003734262.post4317795364043251844..comments2023-06-23T06:48:35.877-07:00Comments on MEJOR CON MEDIACIÓN: ¿ES UNA NECESIDAD EL CONOCIMIENTO DE LOS ORÍGENES?BEATRIZ BENEITEZ PEREZhttp://www.blogger.com/profile/16595336200149344283noreply@blogger.comBlogger5125tag:blogger.com,1999:blog-471922969003734262.post-3823017590067384072015-01-20T22:26:11.338-08:002015-01-20T22:26:11.338-08:00Como siempre, es un placer leerte. Me quedo con la...Como siempre, es un placer leerte. Me quedo con la frase "La verdad duele pero la incertidumbre mata", es lo que me pasó pero lo mejor es saber y tener derecho a ello. es un DERECHO que tenemos los adoptados.<br />Un beso fuerte.:)Merche Hogar y brasashttps://www.blogger.com/profile/01185243028663594776noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-471922969003734262.post-63366849362569049372015-01-13T01:25:35.221-08:002015-01-13T01:25:35.221-08:00me identifico con la chica que dice que quería ver...me identifico con la chica que dice que quería ver el rostro de su madre y saber porqué, nada más, porque a mí me pasa lo mismo... fíjate que ahora que le he contado a mi hijo pequeño de 6 años que soy adoptada el otro día me dijo que espera que un día pueda saber quién es mi mamá, yo le dije que mi mamá es la abuela que él conoció, que la otra tan sólo me parió, y él me dijo muy convencido que mi mamá es la que me llevó en la barriga, le expliqué que mi mamá es la que me cuidaba cada noche y cada día de mi vida mientras crecí y desde mi primer segundo de vida, pero le seguía pareciendo que había que saber quién era la otra... otra cosa es que creo que no hay que obsesionarse ni vivirlo con angustia, más que nada porque hay que contar con que puede que nunca sepamos quién fue, puede que nunca la veamos ni sepamos de ella, ni sepamos de hermanos sí o no, y eso hay que saber gestionarlo, saber que puede que nunca pase y vivir con ello, a mí también me impresionó la primera vez que dije a un médico que no sabía de antecedentes porque era adoptada, y especialmente a la ginecóloga cuando mi primer embarazo, pero tampoco lo viví con más angustia que otra primeriza que se plantea todos los males que pueden venirle al feto, no me planteé que por ser adoptada tuviera más riesgos ni mucho menos... sí que me salió la fantasía de 'y si me sale un niño mulato qué?' porque quién sabe quién fue mi padre, pero me lo tomaba a risa más bien... y luego, dado que en mi familia adoptiva hay muchos casos de cánceres, más bien casi es una liberación no llevar la misma sangre... en cuanto a querer saber a toda costa, yo soy de las que piensa que si me encontrara una historia de origen muy sòrdida quizá es mejor no saberla... no sé, si me dijeran que mi madre está esperando en el bar de enfrente bajaría corriendo a verla sin pensar en las consecuencias ni un segundo, pero igualmente si lo pienso en frío no sé si es una gran idea conocer un pasado sórdido, una cosa es fantasear con que fue un pasado sórdido y otra saberlo de verdad... y para concluir, creo que cualquier búsqueda de este tipo la tienes que hacer bien preparada y con mediación de por medio, en el caso de esta chica que comenta de su amiga que llamó a su madre bio y ella se apartó de ella y no quiso saber nada, quizá si el acercamiento hubiera sido menos brusco, con un mediador experto de por medio, poco a poco, preparando a la mujer, hablando con ella de otro modo, quizá los resultados hubieran sido más positivos, es comprensible que la mujer se asustara, tuviera miedo a para qué la buscaba su hija, miedo a confrontarla, a tener que darle explicaciones, a escuchar sus reproches... imagínate que a su siguiente hija la llamó igual, no soy psicóloga pero es como si tratara de sustituirla, no? de borrarla del mapa como si nunca existió... estoy segura de que esa madre no la ha olvidado, como estoy segura de que la mía a mí tampoco, pero de ahí a atreverse a ponerse delante nuestro, va un trecho, eso necesita preparación y buena letra antes de producirse, y aún así puede fracasar... pero sin preparación es casi seguro que fracase porque las expectativas de uno y otro son muy diferentes... a mí por ejemplo si me saliera ahora una madre bio que me necesitara mucho creo que me daría un mal, porque yo madre ya tuve, yo sólo quiero un rostro y una historia, pero no otra madre, y he leído que por esa diferencia de expectativas y por no haberse trabajado antes, fracasan muchos de estos encuentros... tanto y tanto que decir al respecto... gracias por este espacio Bea!Rosa Choverhttps://www.blogger.com/profile/09312537269342054550noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-471922969003734262.post-31461295370536920802015-01-13T01:24:52.102-08:002015-01-13T01:24:52.102-08:00Muy interesante el tema y tu exposición, Beatriz, ...Muy interesante el tema y tu exposición, Beatriz, gracias! precisamente de esto quiero que verse mi proyecto de master de mediación, la búsqueda de orígenes en adopciones internacionales... coincido contigo en que es una necesidad legal que podamos tener acceso a esos orígenes nuestros, algunos somos ya causa perdida porque las monjas de nuestros conventos son cajas cerradas a prueba de bomba, pero seguimos insistiendo... otra cosa es que todos los adoptados tengamos esa necesidad de saber, tú crees que es así? porque en eso estoy, todos esos niños que han sido adoptados en el boom de los años dos mil en adelante en diferentes países, y que ahora están en la adolescencia, se van a despertar a los 18 años y van a salir a buscar sus orígenes -o a los 25-? porque justamente el otro día me contaba una directora de una ECAI que ella piensa que esos niños han crecido con la verdad de su adopción por delante y que por tanto no tienen tanta necesidad de saber como nosotros -los adoptados en los 60-70-80- porque no lo han vivido ni como un tabú ni como un secreto en sus vidas sino con normalidad, y que por eso cree que tienen menos necesidad de ir hacia atrás que nosotros... yo salí sorprendida de la cita con ella porque no pensé que esto dependiera de cómo lo hayas vivido sino de la necesidad intrínseca al ser humano de saber sobre sí mismo, de su origen, de los porqués como tú muy bien dices... Rosa Choverhttps://www.blogger.com/profile/09312537269342054550noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-471922969003734262.post-42401066077611098442015-01-13T00:34:48.349-08:002015-01-13T00:34:48.349-08:00Buenisima entrada !!!!! felicidades
Buenisima entrada !!!!! felicidades<br />Chicdinamicoshttps://www.blogger.com/profile/09835121898521498817noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-471922969003734262.post-91112646191222368412014-12-24T06:46:01.066-08:002014-12-24T06:46:01.066-08:00Me ha gustado muchísimo esta entrada. Estoy totalm...Me ha gustado muchísimo esta entrada. Estoy totalmente de acuerdo contigo. Yo, aparte de ser madre adoptiva y comprender perfectamente la búsqueda de esos orígenes tengo una amiga adoptada en los años 70 en España. Nos hicimos amigas en la Universidad, fue una adopción nacional como las de aquellos años, una madre soltera que dio a luz en un convento para que nadie se enterara y la dieron en adopción a los padres de mi amiga.<br />Mi amiga la encontró, yo seguí toda aquella búsqueda con ella. La madre dio su número de teléfono a un familiar cercano a mi amiga. Ella lo pensó mucho. Le daba miedo pero quería saber. Decía que solo quería ver si se parecía a ella, que le explicara por qué. <br />Cuando se armó de valor y la llamó su madre biológica le dijo que no quería saber nada de ella, que tenía otra familia que no sabía que tuvo una hija tan joven y menos que la dio en adopción. Su hermana biológica le atendió la llamada, que irónicamente se llamaba como ella... Mi amiga le insistió en que no quería nada de ella, solo conocerla. Que ella ya tenía unos padres maravillosos y que había sido muy feliz. Pero su madre biológica le dijo que no quería verla y que no volviera a llamar. <br />Mi amiga rompió el papel donde tenía apuntado el número para no tener tentación de volver a llamarla.<br />Años después, una vez nosotros adoptamos a nuestra hija en China (por aquellos tiempos universitarios ni me imaginaba que yo me convertiría en madre adoptiva) nos reunimos en su casa para comer.<br />Hablamos mucho, fue muy interesante y constructivo para las dos porque ahora aparte de amigas éramos una madre adoptiva frente a una hija adoptada. Súper enriquecedor.<br />Pero una cosa que me dejó muy clara fue que ese vacío que lleva dentro por no saber la acompañará toda la vida. También me contó que pasó el embarazo más horroroso de su vida al no saber nada de sus antecedentes genéticos, pues le preguntaban siempre sobre enfermedades hereditarias, síndrome de Down en la familia etc. Y ella solo podía decir no sé, no sé. <br />Pero me dejó muy claro que ella tiene un vacío muy grande por no saber y por haberse sentido abandonada dos veces. Que el primero lo puede entender pero el segundo no tiene perdón...<br />Acabo de leer un libro: "El precio de la verdad". De una chica adoptada en China que busca sus orígenes y lo que se encuentra pues es realmente crudo y se te queda muy mal cuerpo la verdad. Pero como tú dices es preferible una verdad que duela a una mentira. <br />Me ha encantado tu entrada. Elenahttps://www.blogger.com/profile/17251607458365012375noreply@blogger.com